Ah ah ah, je lis la surprise sur vos visages ! Et je vois bien ce petit éclair lubrique dans vos yeux ! Vous attendez du croustillant hein ? Et bien, vous allez être déçus mes amis ! Tout comme moi quand je me suis rêveillée en sueur dans un lit vide ! Rhaaaaaaa c'est terrible ce genre de rêve ! Si réaliste, si hot, si explosif ! Et tout ça pour rien !

La première fois que ça m'est arrivé, c'était il y a une vingtaine d'années. Ca m'avait surprise à l'époque car je n'étais pas fan de tennis - et je ne le suis toujours pas au jour d'aujourd'hui -. Mais j'avais passé une nuit si intense entre les bras du champion que le reste importait peu. Le problème, enfin façon de parler, c'est que quelques temps après, j'ai à nouveau rêvé d'un corps à corps torride avec lui. Et depuis, on a remis ça plusieurs fois !





Je n'arrive vraiment pas à trouver pourquoi je fais une fixette sur Yannick Noah. Dans ma vie "éveillée", il ne fait pas parti de mes fantasmes people. J'aime bien le bonhomme, ses coups de gueule politiques, mais ça s'arrête là. Malgré son physique avantageux, je lui préfère de loin Will Smith ou Vin Diesel. Et de plus loin encore le sublime D'Angelo. Ce dernier d'ailleurs, rien que d'évoquer son nom... hum, comment dire... ouch... quelqu'un a allumé le chauffage ? Mais je n'ai jamais fait de rêve où j'aurais mis en scène une partie de jambes en l'air avec aucun d'entre eux. Pas même un tout petit baiser sur le front - vous la sentez ma déception là ? - Enfin, je ne vais pas me plaindre non plus. Rêver de Noah, c'est quand même largement mieux que de rêver de Danny de Vito...

Et qui sait, je fais peut-être des rêves prémonitoires ? - Yannick, si tu passes par là, on peut faire un essai si tu veux ! -

Je voulais calculer le nombre de kilomètres que j'allais faire en avion lors de mon tour du monde. Après avoir patouillé sur deux ou trois sites, je me suis rappelée qu'on pouvait créer ses propres cartes sur Google Maps. J'ai mis un moment à trouver une procédure pour bien l'utiliser mais j'y suis arrivée ! C'est assez simple mais quand on repasse deux fois au même endroit, Google Maps arrête de calculer le kilométrage. Il faut donc bidouiller pour mettre deux marqueurs sur le même lieu et continuer le trajet vers une autre destination. Voilà le résultat :


On oublie souvent que la représentation qu'on a du monde est erronée car on utilise le plus souvent une planisphère dite projection de Mercator, mise à plat de la vision qu'on a du globe terrestre. Or, cette représentation ne respecte pas aussi bien les distances que la planisphère dite projection de Peters :



On voit bien que certaines régions comme par exemple le Groenland ne sont pas aussi vastes qu'on pourrait le croire.

Celle que je préfère, c'est celle là, dite planisphère de projection polaire. Elle a été adoptée par l'ONU pour son drapeau car elle n'est centrée sur aucun pays en particulier.



Pour découvrir d'autres visions du Monde en planisphère : http://histgeo.ac-aix-marseille.fr/ d'où j'ai tiré les deux cartes ci-dessus.

... mais c'est pas ma faute !

Il y a quelques jours, 4. disait avoir honte parce qu'elle avait vu un épisode de "La Petite Maison Dans La Prairie". Du coup, je me suis précipitée sur mon écran pour revoir cette série que j'ai du visionner dans son intégralité au moins quinze fois aux fils des rediffusions.
Non, non, non, je ne voulais pas satisfaire une sorte de fétichisme... mais j'avais là l'occasion de tenter une expérience inédite : résister à un épisode entier sans pleurer ! Car oui, je n'ai jamais pu regarder aucunes des aventures des Ingalls sans pleurer à un moment ou à un autre comme une madeleine.
Je me plante donc devant la petite chaine qui monte, prête à analyser les mécanismes machiavéliques d'Hollywood pour comprendre ce qui me faisait chialer au temps jadis.

Je vous situe la scène :
Charles vient d'achever de construire la fameuse petite maison et doit acheter des boeufs et de quoi nourrir sa petite famille. Evidemment, ça ne se passe pas facilement car il n'a pas un kopek. Il est obligé de trouver plusieurs boulots - de travailler plus pour gagner plus comme diraient certains -. Et forcément, il s'épuise et devient ronchon. Pour se détendre, il amène sa famille pique-niquer. Tout va pour le mieux au pays de Candy Laura quand Charles, ô sombre idiot, monte à un arbre pour récupérer un cerf-volant. Et paf le chien, il tombe de l'arbre et se blesse à tel point qu'il doit rester au lit pendant que sa pauvre femme Caro - pour les intimes - doit se taper tout le boulot.
Bref, un méchant maquignon qui avait monnayé une paire de boeufs contre du boulot d'esclave vient récupérer les bestioles empêchant là le labourage et la future récolte.
Charles, ça le fout en rogne. Tel Jesus ressuscitant, il se lève péniblement du lit, s'habille tout aussi péniblement et se rend clopin clopant au village. Il veut terminer son boulot - ranger des centaines de sacs de grains - pour récupérer ses bovins coûte que coûte. Evidemment, il a trop mal et après une cascade extraordinaire s'écroule comme une merde sur le sol. Laura et Marie qui avaient suivi leur père de loin, entreprennent de ranger les sacs qui sont trois fois plus gros qu'elles. Et là, les hommes du village, alertés par le docteur se pointent tous pour finir le boulot.

Tadaaaaaaaaaaaam : c'est justement à cet instant que j'ai senti que je commençais à hoqueter comme une bécasse et que les vannes se sont ouvertes comme si je venais de perdre tous mes proches dans une catastrophe écologique. J'avais beau me dire :"t'es trop bête ma pauv'fille", j'ai reniflé comme ça jusqu'au générique de fin.
Et bien sûr, je n'ai pas réussi à savoir pourquoi. Je sens que ça va me coûter encore de nombreuses années d'analyse cette histoire ! Et peut-être même une lettre au CSA pour faire interdire ces images insupportables !!!