Je n'allais pas louper la sortie du dernier film de mon chouchou, j'ai nommé Wong Kar-Wai !
Hier, j'ai donc séché la fac - remarquez qu'en ce moment, la fac est séchée par le haut, mais j'en parlerai plus tard - et je me suis
précipitée à la première séance du matin.
J'avais peur que Wong Kar-Wai perde un peu de son intégrité en allant tourner aux States. Combien de réalisateurs avant lui se sont brulés les ailes
de la création sur les flammes des exigences économiques de l'industrie cinématographique outre-atlantique - Stephen Frears pour ne citer que lui -.
J'avais peur, mais c'était sans compter sur la personalité et l'originalité artistique du bonhomme. Ce ne sont pas les lieux, les décors, les acteurs qui font de
Wong Kar-Wai un génie. Mais sa sensibilité, son intelligence, sa poésie et sans aucun doute le caractère universel qu'il sait donner à ses histoires.
my blueberry nights
My blueberry nights n'est pas un film qui se raconte. Ou plutot, on peut le raconter de plusieurs façons. Est-ce un road movie, une histoire
d'amour, une série de portraits, des personnages qui se croisient, un regard sur l'amour, la solitude et le destin ? Sûrement un peu tout cela à la fois.
Par bien des côtés, ce film m'a fait penser à Paris Texas ou 37,2 le matin. Peut-être pour les personnages et leurs histoires.
Certainement à cause de l'ambiance et du traitement des couleurs. Mais surtout pour l'émotion qui vous envahit pour ne plus vous lâcher même longtemps après avoir quitté la salle de
cinéma.
Wong Kar-Wai, nous livre encore une fois un chef d'oeuvre. Il y avait les pro-In the mood for love et les pro-2046- dont je suis -. My Blueberry Night sera
sûrement le film qui réconciliera tout le monde.
J'aurais pu vous parler des acteurs qui sont tous formidables, même Norah Jones dans ses hésitations de débutante, j'aurais pu vous parler de la musique, j'aurais pu vous parler... des heures
de ce film. Allez le voir, vous vous ferez une bien meilleure idée !
J'ai inscrit sur mon carnet un rendez-vous pour janvier 2008.
J'ai ressenti comme un vertige. 2008... déjà.
Les bébés de l'an 2000 ont déjà 8 ans.
A 8 ans, j'avais calculé l'âge que j'allais avoir à l'an 2000.
34 ans.
Ca me semblait vieux.
Et tellement lointain.
C'était le futur.
Alors qu'à Wysteria Lane, les femmes desespérées tombent enceintes, succombent à leurs ex et complotent encore et toujours contre leurs voisins, Mickael Scoffield
tente à nouveau de faire le mur. Dexter, lui, a des états d'âme et doit changer de tactique pendant que les Heroes vont à nouveau sauver le monde. Les LOST sont bel et bien perdus à moins qu'ils
ne réapparaissent courant février. Il fallait bien trouver un nouveau personnage pour mettre un peu de piquant à cette rentrée télévisuelle.
Parmi les nouvelles séries annoncées outre-atlantique, il en est une qui a attiré mon attention parce qu'on y retrouve un acteur marqué par neuf années d'affaires non-classées :
David Duchovny. Comment allait-il s'y prendre pour se décrocher du rôle de Fox Mulder ? Et bien j'avoue qu'il m'a bluffé sur ce coup là. Je dirais même que dans la peau de son nouveau personnage, il m'a fait craqué.
Californication - Générique
Hank Moody est un écrivain en panne d'inspiration depuis que sa femme l'a quitté pour un autre. Il boit un peu trop, ne crache pas sur la drogue et change de partenaire comme de chemise. Il n'a
pourtant rien d'un dépravé. Hank pose un regard cynique sur la société qui l'entoure et ne se gène pas pour jeter à la tête des
gens leurs quatre vérités. Malgré son côté je-m'en-foutiste, il s'occupe de sa fille avec beaucoup de rigueur, de tendresse et d'humour. Cette dernière est sûrement le personnage le plus
attachant de la série du haut de ses 13 ans de petite gothique surdouée.
Contrairement à Nip/Tuck ou de L. World, les scènes de sexe dans Californication ne sont pas là pour faire grimper l'audiance. Bien sur, on parle cru et
les corps sont souvent dévoilés. Mais ce n'est pas pour magnifier l'image du sexe facile, bien au contraire. Les ébats, souvent tournés en dérision, ne sont là que pour montrer que le principal
se trouve au delà d'une position acrobatique ou d'un tour de poitrine siliconnée surdimentionnée.
Un extrait du cinquième épisode qui définit bien le personnage principal de Californication
Maintenant, il n'y a plus qu'à attendre que ça passe en France !
C'était il y a deux ou trois semaines. Je traversais le Jardin des Tuileries pour rejoindre la Concorde quand je croise deux hommes qui discutaient :
- Il parait que Rachida se fait b... par Nicolas .
- Ce sont les gens qui ne l'aiment pas qui disent ça. Faut se méfier des rumeurs.
- Bah ! Il n'y a pas si longtemps, le divorce avec Cécilia aussi était une rumeur et au final, c'était vrai !
Le gars hausse les épaules perplexe. Puis tout à coup s'exclame :
- En tout cas moi j'aurais peur, t'as vu les dents qu'elle a ! T'as vite fait de perdre un morceau avec un engin pareil !
J'ai manqué m'étrangler de rire. Tout en continuant mon chemin, je me suis mise à imaginer le Kamasutra version Elysée... Croyez-moi, c'est pas bon pour
la libido de penser à des trucs pareils !
Dans le genre moins drôle, il y a quelques jours, une amie qui travaille dans un ministère me raconte que, partout où elle passe, Rachida dit qu'elle sera bientôt
Premier Ministre. Un remaniement ministeriel serait prévu pour janvier. Cette rumeur là me donne des frissons... Va-t-on vivre un remake à la française des jumeaux diaboliques de Varsovie ?
Entendu sur France Inter, vendredi 23 novembre 2007 à 7H55. La chronique de Philippe
Val (directeur de Charlie Hebdo) dans le 7/10 de Nicolas Demorand. (La chronique restera en écoute ou en podcast jusqu'à jeudi)
Vous êtes de plus en plus riches. Les
analyses se basent sur les chiffres de l’INSEE, notre Institut National des Statistiques qui révèle que le pouvoir d’achat des Français EN MOYENNE continue à progresser malgré les apparences.
Certes les hauts revenus ont tendance à devenir très haut et les bas très bas maisEN MOYENNEça fait
quelque chose de présentable par nos ministres et les économistes qui les conseillent. Les économistes sont parfois des gens étranges. Ils peuvent voir défiler au cinéma toutes les Nicole
Kidmann, Sharon Stone et Angelina Jolie du monde, ils restent bloqués sur l’indépassable Margaret Thatcher, seule capable de leur inspirer un peu de lyrisme. Maggy, c’est leur viagra !
Vous êtes heureux donc d’apprendre qu’EN MOYENNE, vous n’avez aucun problème.
C’est toujours la même chose avec les moyennes. Elles sont rassurantes vues de loin mais de près elles peuvent surprendre. Ainsi, imaginez que vous avez le cul
dans un four allumé et la tête dans un congélateur, la moyenne des degrés révèlera que vous jouissez de la température idéale pour votre santé, sauf que vous ne le saurez pas puisque vous serez
mort !
Les données économiques sur le pouvoir d’achat, c’est pareil. Par exemple, cette année, l’Association Nationale des Industries Alimentaires publie les chiffres de hausses suivants :
céréales +95%, lait +20%, œufs +38%, essence +20%... et c’est pas fini, on ne parle pas du gaz. On ne parle pas non plus de l’immobilier et de la hausse des loyers et des transports. Or, les
revenus des Français n’ont pas augmenté dans ces proportions, sinon ça se saurait*. Donc, que devient le pouvoir d’achat ?
Et bien, il grimpe parce que d’autres produits de grande consommation ont vu leur prix considérablement baisser. Par exemple : les téléphones portables, les écrans plats, les ordinateurs,
les GPS et les appareils photos numériques. Si on fait le compte de ces baisses et de ces hausses, on est gagnant ! Il fallait y penser. Donc, si on veut vraiment éprouver que notre
pouvoir d’achat est en hausse, ce qui est le cas, on doit révolutionner notre mode de vie. Il faut qu’on apprenne à rouler dans un téléphone portable, à nourrir nos enfants, non plus
avec des céréales et du lait mais avec des photos de champs de blé et des clips sur la traite des vaches. Il va falloir habiter dans un écran plat, partir en vacances sur internet et on
bouffera des clés USB à tous les repas. Si vous êtes passéiste au point de ne pas aimer ça, rassurez vous. Les chinois qui ont cassé les prix de toute cette quincaillerie électronique,
ont du même coup fait disparaître la concurrence, les capitalistes américains étant incapables d’aligner une main d’œuvre aussi bon marché que les communistes chinois. Du coup les Chinois,
comme tout commerçant en situation monopolistique, semblent décidé à augmenter leur pouvoir d’achat. Les prix de tous ces appareils vendus au dessous de leur valeur, bientôt, remonteront à un
niveau normal. Lorsque le portable qui était à un euro deviendra aussi exorbitant que les fruits, les légumes et le poisson, il faudra que l’INSEE introduise dans ses moyennes que la
merde est gratuite pour que les économistes puissent conclurent qu’EN MOYENNEnotre pouvoir d’achat est en progression !
C'est simple, c'est net et en plus ça ne manque pas d'humour ! Bravo Monsieur Val !
*Note Perso : il y a au moins un français à qui
c'est arrivé !
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